你有没有和这样的人谈过恋爱：
明明是TA先喜欢的你，但当你也喜欢上TA了，TA又退缩了；当你想主动拉近距离时，TA又往后退几乎很少对你说甜言蜜语；既渴望得到爱和回应，但又对亲昵行为很抗拒；在感情中的表现总是摇摆不定，若即若离，让你摸不准TA到底在想什么；觉得你对TA太过依赖，想要有自己的私人空间；TA总是消极逃避问题，你发现自己很难走进TA的内心；极其独立，很少向别人求助，哪怕是恋人；总是突然不爱了，撩完就跑……
你自己在感情中有没有过这样的想法：
单身时渴望恋爱，但开始谈恋爱了又觉得“恋爱好烦啊”；TA对我爱答不理的样子最迷人了；我不能投入太多感情，不然一定会失望；害怕承诺，一直担心自己被抛弃；总觉得自己是爱无能，或者有恋爱恐惧症；分手之后反而觉得松了一口气，会对自己说“看吧，还好我没有太认真”……
我相信很多人都碰到过这样的人（或者自己也是这样的人）：喜欢对自己爱答不理的人；明明想爱又不敢爱，想要又不敢要；当你喜欢的人也喜欢上了自己，反而感到害怕、退缩；爱了又不敢太过投入，哪怕内心的渴望像一团火，也会做出一副我不需要的冰冷态度……
他们并不是渣，而是回避型依恋人格在作祟，那为什么会出现这样的人格呢？
回避型依恋人格的形成有很多原因，总结起来有这样几个方面：
1⃣️原生家庭
回避型依恋人格在幼年时期往往得不到父母的关注与认可，他们的父母并不懂的孩子的需求。当孩子需要得到父母的及时回应与认可时，父母对孩子的回应却总是一些负面的，你不好，你不行，你不能等等。
回避型人格是在家庭教育极为苛刻的环境中长大的，他们大多数时候对于自我价值体系的建立，是来自于父母绝对控制权的“褒奖”与“批判”。
又或者当他们在小时候需要得到父母的照顾与陪伴的时候，父母却常常无法给予。回避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视，逐渐养成了“我不需要别人”的思维模式。
当他们发现，自己的需求没有办法从父母身上获得的时候，他们的父母时而靠得住，时而靠不住，他们的向外求助力就会逐渐变成向内求助力， 只会依赖自己而不再是他人。
长大后，他们会时常担心与怀疑自己是否能够完成“长期亲密关系”这项艰巨的“任务”。他们会时常担心自己是否将要面临被抛弃的境遇，巨大的压力被压抑在内心，无法得到和解 。
2⃣️成长经历
如果说一个人原生家庭并没有什么问题，但是还是成为了回避型人格，基本都是在成长经历中受过伤。
被异性拒绝，被恋人劈腿，被老师打压，被同学欺负等等。在这样的情况下，长期下去，回避的自我价值感不断降低，感觉自己哪哪都不好。一旦遇到类似的经历，会立马开启保护措施，选择冷处理，以保护自己。
3⃣️个人性格因素
其实关于回避型人格的形成还有一部分先天因素在里面，不同性格的人他在面对同一件事的态度也是不一样的，有的人抗压强，回避的抗压弱，相对内向等等。
长久下来后，他们甚至都很难对自己坦诚，给自己和自己的内心建立了一道厚厚的墙。害怕自己给别人带来麻烦，利用逃避事情、疏远关系来保护自己。能自己完成的事情，绝对不去麻烦他人。
他们的思维模式大多是：就算我谈恋爱了，有一个可以依靠的人了，我的事情我还是会自己做，这样我才能继续被人喜欢。
大多数回避型依恋的人都很独立，工作能力也很出色，但感情之路却十分坎坷。当他们进入亲密关系后，他们经常会感到痛苦，很难理解伴侣的情感需求，甚至在亲密关系里会喘不过气来，想逃跑。他们从小没有被好好好爱过，又怎么能经营一段健康的亲密关系呢？
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